Dr.pepper crio o destruidor de maisa ^^

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Frases idiotas

Centenas de Frases Idiotas

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem...

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

A boca é o aparelho escretor do cerébro!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...

Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

Mas é claro que Deus existo!

A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Imagine uma linha imaginária!

Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.

Um por todos, todos por - EU acima de todos!

O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Acho que penso, logo, acho que existo!

Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

Um bom músico sempre tira boas notas!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!

A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla .

Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!

Beleza é profunda, a feiura se vê logo.

Antes à tarde, do que nunca.

A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!

Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

Amor é um buraco no coração.

Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.

Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!

A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!

LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.

Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?

Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!

Preserve a natureza - não coma piranha!

O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!

Longas caminhadas começam com o primeiro passo!

A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!

Cachorro que late não morde... enquanto late!

Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

Falem mal, mas falem em português!

Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?

Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!

Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.

Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!

Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!

Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!

Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!

A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes

Quem cala consente - ou é mudo!

Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!

Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!

Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!

Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!

Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.

PCI: Pagou Caro Imbecil!

Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!

"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".

Sou um garoto de programas - faço computação!,

Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".

Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!

O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!

Não esquenta, escrever errado é umano!

Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!

O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

Provocando é que a gente se entende!

Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!

Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.

Cada Maomé tem a montanha que merece!

E MAIS FRASES "TOSCAS"

1. arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

2. Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.

3. Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.

4. Você não pode ter tudo........onde você colocaria?

5. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo....

6. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.

7. Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

8. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

9. Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.

10. O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém

11. Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.

12. Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.

13. Evite acidentes. Faça de propósito.

14. Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.

15. Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera.

16. Das frases sem sentido emana a mortadela.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

18. Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.

19. Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.

20. Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.

21. Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.

22. Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

23. Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.

24. Para japonês, qualquer febre é amarela.

25. Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.

26. A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.

27. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
    - Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

28. Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.

29. Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.

30. Você sabe o que é texaco? È ter paciência.

31. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.

32. O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.

33. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.

34. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

35. A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.

36. Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

Piadas de bixas

BICHAS

Duas bichas entram na quitanda, toda rebolando, muito
faceirinhas, e gritam pro Manuel:
- Seu Manuel, o senhor quer nos vender duas bananas?
E o português:
- Duas bananas, eu não vendo! Só vendo a dúzia!
- Xiiii, Clotilde! O que é que nós vamos fazer com as outras?
- As outras a gente come, boba!

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Um terrível dragão assolava o reino, assustando os camponeses
e matando um montão de cavaleiros da Tavola do Tal do Arthur
que, vendo que não tinha mais jeito, resolve convocar a corte e
diz:
- Darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!
Nada. Os cavaleiros que não passavam de um bando de
vagabundos que viviam às custas dos camponeses e não
queriam servir de filé de dragão, ficaram todos quietos. O rei
repetiu:
- Eu darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!!!
Foi aí que se ouviu uma vozinha lá do fundo:
- Majestade! Majestade!
- Fale, nobre cavaleiro!
Foi então que, um dos cavaleiros, jogando plumas para tudo que
é canto, aproximou-se do rei e, após dar uma tremenda
desmunhecada, falou:
- Majestade... se eu matar a princesinha, posso casar com o
dragão?

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Um homem meio gordinho resolveu entrar numa clínica de
emagrecimento extra-rápido. No primeiro dia, disse à
recepcionista que queria perder um quilo. Foi encaminhado a
uma sala. Surge uma mulher linda e deliciosa, em trajes
menores e diz:
- Se você me pegar, sou toda sua.
O homem correu atrás dela como um desesperado, mas depois
de um tempo a sirene ligou e a mulher se retirou. O homem
descobriu que havia perdido o quilo que desejava. No dia
seguinte, o homem voltou à clinica querendo perder dois quilos.
Na sala aparece uma mulher ainda mais gostosa, com o mesmo
desafio:
- Se você me pegar, sou toda sua...
O homem se esforçou muito, mas a mulher corria mais e ele
acabou perdendo os dois quilos.
Não satisfeito, no dia seguinte o homem voltou à clinica e pediu
para perder cinco quilos. Dessa vez na sala havia um homão de
2 metros de altura e cara de tarado que já foi falando:
- Se eu te pegar, você é todo meu...

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A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou qual
seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de
gênios...
- Não, é compatibilidade mesmo! Eu gosto de passear, meu
marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também
gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. Eu
gosto de homem, ele também gosta.

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Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama o
vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva
ela numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanhos e
modelos diversos. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá no canto.
- Ei! Aquele ali é o extintor de incêndio!

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Diz que o cara chegou no botequim e pediu ao garçon:
- Me dá um rabo-de-galo?
E o garçon:
- Cócórócócóóóóóó...

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Ricardinho entrou em uma floresta e pelo caminho viu uma
placa: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco e
viu um letreiro um pouco maior: : "CUIDADO COM O
BERNARDÃO!". Ficou intrigado e continou andando... mais à
frente viu outra placa um pouco maior:: "CUIDADO COM O
BERNARDÃO!". Andou mais um pouco... um out-door:: "CUIDADO
COM O BERNARDÃO!". andou mais um pouco e viu um letreiro
enorme: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". - Caramba! quem será
esse Bernardão?!?!? - Pensou. Andou mais 200m e viu uma
plaquinha de 4cm x 12cm, abaixou e ficou de quatro para ler o
que estava escrito...."NÃO DIGA QUE EU NÃO AVISEI!!!"

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O rapaz chega em casa todo entusiasmado da primeira
experiência sexual:
- Pai, tive hoje a minha primeira relação!
- Ótimo, meu filho, senta aqui no sofá e me conta.
- Contar eu posso, pai, sentar é que tá difícil!

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Em plena UTI, o sujeito não deixava ninguém dormir, só ficava
reclamando da sorte.
- Que droga de vida a minha. Na minha infância, diziam que a
vida era legal, que tudo ia dar certo etc. Fiquei adulto e a mesma
droga. Cheguei à meia-idade e o negócio era ter calma pra
encarar a velhice com sabedoria e bom senso. Fiquei velho e
estou aqui na cama doente e, como se não bastasse, de hora em
hora me enfiam um baita supositório na bunda.
E a bicha que estava no leito ao lado:
- Quer trocar de cama, santa?

---

Um grupo de bichas se reuniu num casarão lá no Recreio pra
fazer uma festa da pesada, a maior baderna. E cada uma que
chegava era anunciada pelo mestre de cerimônias.
- Vestida de Pavão Real, aí vem a Floflo!
Chega outra:
- Vestida de Cinderela Rosada, é a Barbarela!
E vem chegando bicha:
- Agora, vestida de polícia, uma bicha que eu não sei o nome. E
outra... outra... outra... É POLÍCIAAAAAA!!!!

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A bichinha vendia sorvete na praia. Dois malandros, querendo se
divertir, pedem os sorvetes e resolvem sair sem pagar.
- Tratem de pagar! - reclama a bicha.
- Não vamos pagar nada não! - grita um dos malandros.
- Vão pagar sim, senão eu chamo a polícia.
O outro rapaz, tirando aquilo pra fora:
- Vou pagar com isso aqui...
E a bichinha, virando de costas:
- Tudo bem... pague no caixa.

---

- Por favor, seu guarda, proteja-me!!! Aquele cara que vem
vindo ali é uma bicha, e não pára de me perseguir.
- Pudera, com estes lindos olhos azuis, este porte tão másculo,
essas coxas... ui!

---

O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando
encostou o carro pra fazer xixi. Neste momento foi picado por
uma abelha e "aquilo" inchou bastante. Ele, muito aflito, foi
procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
- Casa, comida, roupa lavada e $ 1 000 por mês!

A moça está passando perto do teatro, quando vê aquele galã
bonitão saindo e não resiste, vai lá falar com ele:
- Puxa! Queria você pra meu marido!
E ele:
- Eu também! Eu também! Me leva logo pra ele, me leva!

---

Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo
muito, chegando tarde em casa. Um dia ela resolveu conferir.
Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e
descobriu um fio de cabelo louro no ombro.
- De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, feroz.
E o Tarzan, dando uma desmunhecada:
- Do leão, ora!

---

Chegou o grumete no navio e o pessoal avisou pra ele:
- Olha aí, meu filho, o capitão não é de brincadeira. Você fica de
olho, que o capitão não perdoa. Todo marinheiro novo que chega
aqui, ele traça.
- Comigo não, violão! - falou o novo tripulante e tratou de tomar
cuidado com o capitão.
E a viagem começou e o grumete sempre tomando cuidado,
quando na proximidade com o capitão, andando de costas para
a parede e outras coisinhas mais. O pessoal estava besta,
porque já estavam em alto mar há vários dias e o menino
continuava inteiro. Até que o navio chega no primeiro porto e o
capitão manda chamar o grumete ao seu camarote.
- Olha - diz o capitão - faça-me o favor de lavar o banheiro.
O grumete, todo desconfiado, começa a lavar o banheiro.
- Tá muito calor, meu filho, pode tirar a roupa.
Muito desconfiado, o menino fica só de calção, mas sempre de
costas pra parede. Lavando tudo, mas se protegendo. De
repente, o navio ancora e a chaminé solta aquele silvo
comprido, comprido. Desabituado aos ruídos marítimos, o
grumete pergunta, assustado:
- O que foi isso?
E o capitão:
- Furou o pneu do navio!
- Minha nossa!
Correu até a escotilha pra ver lá embaixo o que tinha
acontecido. Foi exatamente neste instante, com a cabeça
enfiada na escotilha, de costas pro capitão, que compreendeu a
realidade da coisa: - Minha nossa! Navio não tem
pneeeuuuuiiiiiiiiii!!!!

---

Um cara estava num ônibus, quando acidentalmente ele passou
por uma freira e deu aquele esbarrão. A freira zangou-se,
esculhambou, ele pediu desculpas etc. A seguir, ele comenta
com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz:
- Rapaz, esta freira é conhecida. Ela dá todo o esporro do
mundo, mas no fundo ela gosta, é uma sem-vergonha, o pessoal
diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de
uma divisória que dá para um salão lá na paróquia e um padre
vem e... você sabe.
O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardezinha
e fica à espera no local indicado pelo motorista. Quando ele vê
aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e CREU!
Depois da transa, ele fala:
- Ei irmã, aqui não é o padre não, viu? É aquele cara do ônibus
que você desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada!
Do outro lado:
- E aqui não é a freira não, viu? É o motorista!

^.^

Palavras de Sabedoria

Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...

Ter a consciência limpa é ter a memória fraca

No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa

O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz

Problemas todos tem. Até o Frankstein

Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço

Quem cedo madruga, fica com sono a tarde

Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia

Evite acidentes, faça de propósito

Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa

São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme

Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço

Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre

As mais Cretinas

Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita

O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas

O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !

Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado

Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa

Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho

Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo

O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos

Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila

Quem é o pai do volante ?
O painel

Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel

Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge

Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF

Piadinhas ¬¬

Piadas de Pontinhos

De salgadinhos ...

O que é um pontinho amarelo lutando Kick Boxer ?
É o Jean-Claude Fan Dangos

O que é um pontinho amarelo em cima do prédio ?
É um Fandangos suicida

Por que ele quer se suicidar ?
Por que a casa dele é um saco

O que ele irá virar quando se jogar do prédio ?
Fandangos presunto

O que é um pontinho amarelo em cima de uma moto ?
Ruffles, a batata da Honda

O que é um pontinho amarelo tomando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos

O que é um pontinho amarelo tocando violão?
Cheetos Buarque

O que é um pontinho amarelo em cima de um absorvente usado ?
Um fandangos vampiro

Mundo Animal ...

O que é um pontinho branco voando ?
É um uruBlue que quase foi atingido por um avião

O que é um pontinho vermelho no rio ?
Um jacaRed

O que é um pontinho verde do Pólo Sul ?
É um pinGreen

O que é um pontinho vermelho em cima da árvore ?
É um morangotango

O que é um pontinho marrom voando ?
Uma brownBoleta

O que é um pontinho amarelo na selva ?
Um yellowFante

O que é um pontinho brilhando no jardim ?
Uma formiga de aparelho

O que é um pontinho azul e verde pulando no jardim ?
É um grilo de calça jeans

O que são 4 pontinhos no jardim ?
FourMigas

O que é um pontinho rosa no céu ?
Uma gayvota

De vegetais e outras coisas ruins ...

O que é um pontinho verde no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo

O que são três pontinhos verdes no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo e mais duas dizendo "Bem feito !"

O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da sala ?
É uma ervilha de castigo ajoelhada no milho

O que é um pontinho verde pulando em cima do sofá ?
É uma ervilha que saiu do castigo

O que é um pontinho vermelho subindo a geladeira ?
Um morango alpinista

O que é um pontinho amarelo que ganhou na loteria ?
Um milhonário

O que é um pontinho verde no trânsito ?
Uma limãosine

O que é um pontinho oval no trânisto ?
Um Escort X-egg3

O que é um pontinho branco no trânsito ?
Um Arroz-Royce

O que é um pontinho verde no trânsito ?
Um Volks Vagem

O que é um pontinho vermelho na salada ?
Uma ervilha prendendo a respiração

O que é um pontinho vermelho em cima do castelo ?
Pimenta do reino

O que é um pontinho vermelho pulando na selva ?
Um caqui pererê

Ainda tem mais ...

O que é um pontinho branco fazendo abdominal ?
É o Abdominável Homem das Neves

O que é um pontinho verde em Pernambuco ?
É um frevo de 4 folhas

O que são 4 pontinhos azuis na praia ?
Os Smurfs tomando sol

O que é um pontinho amarelo cantando ?
Emilho Santiago

O que é um pontinho marrom cantando ?
Carlinhos Brown

O que é um pontinho rosa no palco?
Pink Floyd

O que são 5 pontinhos azuis no palco ?
Uma banda de blues

O que é um pontinho marrom lutando Kung Fu ?
Chuck Nozis

O que é um pontinho vermelho na televisão?
Red Globo

O que é uma mancha verde, verde, verde-vermelha, vermelha e vermelha ?
Um sapo no liquidificador

O que é um pontinho preto no trânsito ?
Um calhamblack

O que é um pontinho marrom navegando em direção ao Brasil ?
Pedro Álvares Cabrown

O que é um pontinho amarelo em cima do Titanic ?
É o Yellownardo DiCaprio

Piadas de "Por Que?"

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça

Por que a galinha entrou na igreja ?
Para assistir à Missa do Galo

Por que pediram para o office-boy comprar papel redondo ?
Para fazer uma circular

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano

Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola

Por que o galo canta de olhos fechados ?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

Por que o papagaio foi no ortopedista ?
Porque estava com bico-de-papagaio

Por que o cachorro entrou na igreja ?
Porque era um cão pastor

Por que o japonês não sente frio quando dorme ?
Porque ele dorme com a japona

Por que o míope não pode ir ao zoológico ?
Porque ele usa lentes divergentes e não de verbichos

Eh so isso ^.^

Piadas um pouco longas

Assalto Nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

O bebado e o cobrador

Em um onibus entra um bebado e começa de encher o saco do cobrador:
-Se a minha mae fosse uma gata e meu pai fosse um gato,eu seria um gatinho!
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mae fosse uma cadela,eu seria um cachorrinho!
E o cobrado de saco cheio:
-Se tua mae fosse uma prostituta e teu pai fosse um puteiro,tu seria o que?
-O cobrador de onibus!

Bebado no SuperMercado

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba!

Japones na Prisão

Durante uma discursão entre o BRASILEIRO,PORTUGUÊS e o JAPONÊS,passa a ronda policial e leva os três para a delegacia,o delegado não quiz nem saber o que se passavava e mandou logo em cana todos três que no dia seguinte iria resolver o que fazer.
No dia seguinte o delegado vai até a cela deles e fala.
- Aí vocês três!só vão ser liberados se a soma do pinto dos três atingir 30 centimetros.
Vai o brasileiro e mede:
- Seu delegado a minha tem 20cm.
Vai o português e mede:
- Como podes ver a minha tem 8cm.
O japonês muito acanhado mediu o dele e deu 2cm,exatamente o que faltava para serem liberados.E assim o delegado cumpriu com sua palavra os soltando.
Ao sair da delegacia os três conversam:
-É,se a minha não tivesse os 20cm vocês estavam em cana ainda.Diz o brasileiro.
-Ora pois pois se a minha não tivesse os 8cm,vocês estavam na prisão também.Fala o português.
O japonês muito puto com a discursão dos dois,fala.
-E se a de japonês não estivesse dura,hein?

Hemorroidas

Na escola, uma menininha passeia pelo pátio quando ouve uma gritaria..
Ela chega mais perto para ver o q esta acontecendo,quando percebe q estavam xingando um menininho japones:
-hemorróidas.. hemorróidas...-gritavam.
Horrorizada com a cena ela chega perto do japinha e pergunta:
Ei, porque estão te xingando de hemorróidas??
E ele responde:
-É por causa do meu nome!
-E qual é o seu nome?
_OKU SHAY SHANG!

O Portugues e o Mario

um dia o brasileiro falou para o portugues:o portugues sabe quem é o mario?
e o portugues:não
o brasileiro:aqule que te comeu atras do armario.
Dai o portugues não falou nada.
Um dia o portugues foi para portugal e perguntou para outro portugues:joaquim sabe quem é o mario?
e joaquim:não
e o portugues:aquele que "me comeu "atras do armario

Piadas de loiras e bichas

Foram duas bichinhas tomar banho no rio. Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte discutindo quem ia pular primeiro!
Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz, e pula! A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!
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Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.

O que ela vai te perguntar ?
R: "Você tem certeza que é meu ?"

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Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !

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Como você diverte uma loira por horas ?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.

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Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

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Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

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Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

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Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

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Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R: Você pode negociar com o terrorista.

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Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

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Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não é fácil ter uma limusine.

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Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.

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O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"

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Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete ?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

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Como você sabe que uma loira usou um computador ?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.

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Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.

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O que a loira achou do novo computador ?
R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."

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Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos

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Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

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Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

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Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

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Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entende-las.

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Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.

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Por que as loiras gostam de BMW ?
R: Porque elas conseguem soletrar.

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Por que as loiras não comem bananas ?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

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Por que as loiras não usam vibrador ?
R: Porque machuca os dentes.

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Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

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Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.

Mas então, por que Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.

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Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar :"Papai !"

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Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

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O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro ?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem.

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O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ?
R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !

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Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

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Como você chama uma loira com metade do cérebro ?
R: Abençoada, superdotada.

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Como você chama quando uma loira pinta o cabelo
de preto ?
R: Inteligência Artificial.

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Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

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Por que loiras não sentam em janelas de avião?
R: Para não desmanchar o penteado.

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Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

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Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o que há do outra lado.

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Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
R: Você não empresta o porsche a um amigo.

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Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

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Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

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A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
__Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

fonte

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E mais piadas!!

De português:

Você acha que português é burro ? Acha mesmo ? Pois você deveria é ter certeza ! Leia as piadas a seguir e tire suas próprias conclusões, ora pois !

Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira

Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
Ele irá usar um mouse atrás da orelha

O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !

Por que a água da piscina do português é preta ?
Porque ele esquece de tirar a caneta da orelha antes de mergulhar

Por que o português coloca um balde de gelo em cima do videocassete ?
Para congelar a imagem

Porque o português balança a cabeça quando vai raciocinar ?
É para ver se pega no tranco

Qual é a diferença entre o português burro e o português inteligente ?
Na escola, quando o professor escreve na lousa, o português burro copia, e quando o professor apaga, ele apaga também. Já o português inteligente não escreve nada porque sabe que vai ter que apagar depois

Por que os caminhões de gás com música não deram certo em Portugal ?
Porque logo na primeira esquina a orquestra caiu de cima do caminhão

Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
Em baixo da garrafa vem escrito: "a rolha é do outro lado"

Por que o português não toma banho na primavera e no outono ?
Porque no chuveiro dele só tem a opção Inverno/Verão

Por que o português não molha a cabeça quando toma banho ?
Porque ele usa xampu para cabelo seco

Por que o português leva garfo e faca quando dirige ?
Para entrar no rodízio

Como o português faz para caçar um coelho ?
Se esconde atrás dá árvore e imita o som de uma cenoura

Piadas de loiras:

Como já dizia o Pensador, cada piada de loira é diferente mas todas são iguais ...

Por que a loira fica feliz quando vê um relâmpago ?
Porque acha que está sendo fotografada

Por que as loiras não sentam na janela nos aviões ?
Para não desmanchar o penteado

Por que as loiras não comem banana ?
Porque não acham o zíper

Como morre o neurônio de uma loira ?
Sozinho

Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
Para fazer sopa de letrinhas

Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira ?
Coloque um espelho no fundo da piscina dela

O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?
Inteligência Artificial

Como uma loira tentou matar um passarinho ?
Jogando-o de cima de um penhasco

Qual a diferença entre uma loira e um português ?
O português não é tão burro assim, mas chega perto ...

Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson ?
Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson

O que fazer se uma loira atirar uma granada em você ?
Puxe o pino e jogue de volta para ela

Como algumas loiras conseguem passar no vestibular ?
Tirando a nota máxima no exame de fezes

Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?
"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"

Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ?
Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos"

Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ?
Do pescoço pra cima elas não tem nada

Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados

Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
Assopre dentro do ouvido dela

Por que a loira atravessou a rua ?
Nem ela sabe

Por que as loiras tem orgasmos ?
Para saberem quando parar de transar

Como você chama uma mosca que entra na cabeça de uma loira ?
Space Invader

Por que as loiras entram no banco rebolando ?
Para movimentar a poupança

Piadas mais compridas

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná… Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar…
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho… sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase…
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

P: O que o CORINTHIANS tem em comum com o Edir Macedo?
R: Ambos enganam a torcida

.- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém.

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

O canditado a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo
Aí grita uma pessoa que assitia o comício:
- Calça nova, heim, pilantra!

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: Será que este FDP é meu filho?"

Piadinhas Rapidas e idiotas

Sabe o que uma baleia falou pra outra?
R:Nada Baleia não fala.

Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar

Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza

Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina

Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope

E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope

Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado

Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente

O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!