Piadas de Japonês

CATÁLOGO DE PROFISSÕES E SUBSTANTIVOS EM JAPONÊS

PEDREIRO = TAKAMASSA NOMURO

PESCADOR = TAKAWARA NORIO

PROSTITUTA / PUTA = TAKANOTA NAKAMA

LADRÃO = FUGIKO ORO

BANDIDO = FUGINA KOMBI

GARI = KATANO OKAKO

PSIQUIATRA = KURANO OKOKO

NEURO CIRURGIÃO = TAKAFURO NOKOKO

ACUPUNTURISTA = KUTUKA KAGUYA

AGRICULTOR = DIBUYA OMIYO

CUSTUREIRO = KAGUYA NOPANO

TRAFICANTE = FUMIKO KARO

GAY / BOIOLA / BIXA = HYDEO RABO

O japonês telefona para o chefe:

- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.

Diz o patrão:

- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:

- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.

Chega o japones no bar:

-me da uma coca-cola,por favor!

-Familia (quando havia coca familia)

-Non,tudo puta mesmo né!!!

Você sabe por que os japoneses não podem ser eletricistas?
- Porque eles têm um curto no meio das pernas.

Um brasileiro, para sacanear um japonês, perguntou para ele:

- Ei, japa, você já viu um japonês fodendo?

O japonês, na hora, já disse:

- Claro que não!

E o brasileiro falou:

- Então dá o cu para um e olha para trás!

Um bicha viu o japonês fazendo xixi, ficou admirado com o tamanho e resolveu pegar o japonês.

Comprou uma bebida e convidou o japa para tomar em seu apartamento.

Após ter bebido, pediu ao japonês para ver o tão sonhado pau!

Ficou decepisionado e falou:

-Ei japa, cadê aquele pau grande que você estava fazendo xixi?

-É que japa usa canudo para não molha sapato, né.

por hj é só :D

abraçoo

Depois de tanto tempo sem postas ta ae xD

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?Mulher: Obrigada...
Homem: E, pena que caiu de cara!

Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!

Homem: Ai, gata, sabe qual a diferença entre você
e um lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: E que o Lobisomem volta ao normal!

Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?

Homem:A minha vontade e de te levar para um
cantinho escuro,onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de maquiagem !

Homem: Ai, gata, sabe qual a diferença entre você
e o ET?
Mulher: Não!!
Homem: E que o ET vieram buscar!

Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: Porra, ninguém e perfeito mas essa aqui
ficou foda!

Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor
famoso que eu não to
lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: não, não! Agora me lembrei... Salvador
Dali!!

Homem: Você acredita que todas as pessoas tem
algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!

Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, da para perceber?
Homem: Da para perceber que estava fechado!

Homem: Ai, gata, já te disseram que você esta
linda?
Mulher: já... por que?
Homem: Porra, neguinho mente

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

As Melhores Frases da tira Calvin e Haroldo

“Na minha opinião, nós não desenvolvemos pesquisas científicas suficientes para encontrar a cura para os idiotas.”

“Se a sua adrenalina não estiver bombeando, você não está realmente vivendo.”

“Porque perder tempo aprendendo quando a ignorância é instantânea?”

“Os adultos simplesmente agem como se soubessem o que estão fazendo.”

“Quando se é sério a respeito de se divertir, nunca é muito divertido.”

“Nada ajuda um mau humor como espalhá-lo.”

“Faça o que tem que fazer e deixe os outros discutirem se é certo ou não. “

“Uma boa camiseta transforma o usuário num outdoor corporativo ambulante.”

“Não interessa se você ganha ou perde. E sim como se joga o jogo.”

“Se nós não pudéssemos rir das coisas que não fazem sentido, nós não poderíamos reagir a muitas coisas da vida.”

“É muito mais divertido culpar as coisas em vez de arrumá-las.”

“O segredo é quebrar os problemas em pequenos pedaços administráveis. Se você lidar com eles, termina antes de saber disso.”

“Os desapontamentos da vida são mais difíceis de encarar quando você não conhece nenhum palavrão.”

“Aposto que as civilizações futuras descobrirão mais coisas sobre nós… Muito mais do que gostaríamos que soubessem!”

“Vivendo e não aprendendo… estes somos nós.”

“Às vezes eu penso que o sinal mais forte da existência de vida inteligente em outra parte do universo, é que eles nunca entraram em contato conosco.”

“Os melhores presentes não vêm em caixas.”

“Se você faz o trabalho ruim o bastante, às vezes não lhe pedem para faze-lo novamente.”

“O problema das pessoas é que elas são apenas humanas.”

“Nós estamos tão atarefados olhando com que está a nossa frente, que não temos tempo de aproveitar onde nós estamos.”

“O problema com o futuro é que ele continua se transformando no presente.”

“Isso é um das coisas notáveis sobre vida. Nunca é tão ruim que não possa piorar.”

“Os únicos conhecimentos que eu tenho paciência de aprender são aqueles que não têm uma real aplicação na vida.”

“A felicidade está ficando famosa pela sua habilidade em se viciar em todo tipo de excesso.”

“Há uma relação inversa entre o quanto uma coisa é boa para você e o quanto ela é divertida.”

“Se você não gostar de algo, pelo menos ele fortalecerá seu caráter!”

“A força para mudar o que eu posso, a inabilidade para aceitar o que eu não posso, e a incapacidade para contar a diferença.”

“Então o segredo para a auto-estima é abaixar suas expectativas ao ponto onde elas já alcançaram?”
“As coisas nunca serão realmente assustadoras até você tiver um melhor amigo.”

“Você sabe que vai odiar alguma coisa quando não querem lhe dizer o que é.”

“O mundo não é justo, eu sei, mas por que ele nunca é injusto a meu favor?”

“Não há nenhum problema tão terrível ao qual você não pode adicionar um pouco de culpa e fazer ele ficar pior.”

Dr.pepper crio o destruidor de maisa ^^

www.DrPepper.com.br

Frases idiotas

Centenas de Frases Idiotas

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem...

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

A boca é o aparelho escretor do cerébro!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...

Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

Mas é claro que Deus existo!

A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Imagine uma linha imaginária!

Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.

Um por todos, todos por - EU acima de todos!

O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Acho que penso, logo, acho que existo!

Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

Um bom músico sempre tira boas notas!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!

A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla .

Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!

Beleza é profunda, a feiura se vê logo.

Antes à tarde, do que nunca.

A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!

Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!

Amor é um buraco no coração.

Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.

Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!

A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!

LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.

Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?

Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!

Preserve a natureza - não coma piranha!

O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!

Longas caminhadas começam com o primeiro passo!

A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!

Cachorro que late não morde... enquanto late!

Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

Falem mal, mas falem em português!

Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.

Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?

Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!

Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.

Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!

Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!

Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!

Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!

A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes

Quem cala consente - ou é mudo!

Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!

Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!

Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!

Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!

Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!

Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..

O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.

PCI: Pagou Caro Imbecil!

Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.

0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!

"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".

Sou um garoto de programas - faço computação!,

Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".

Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!

Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!

O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!

O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!

Não esquenta, escrever errado é umano!

Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.

Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!

O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!

Provocando é que a gente se entende!

Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!

Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.

Cada Maomé tem a montanha que merece!

E MAIS FRASES "TOSCAS"

1. arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

2. Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.

3. Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.

4. Você não pode ter tudo........onde você colocaria?

5. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo....

6. Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.

7. Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

8. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

9. Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.

10. O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém

11. Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.

12. Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.

13. Evite acidentes. Faça de propósito.

14. Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.

15. Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera.

16. Das frases sem sentido emana a mortadela.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

18. Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.

19. Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.

20. Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.

21. Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.

22. Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

23. Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.

24. Para japonês, qualquer febre é amarela.

25. Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.

26. A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.

27. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
    - Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

28. Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.

29. Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.

30. Você sabe o que é texaco? È ter paciência.

31. Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.

32. O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.

33. Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.

34. Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

35. A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.

36. Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

Piadas de bixas

BICHAS

Duas bichas entram na quitanda, toda rebolando, muito
faceirinhas, e gritam pro Manuel:
- Seu Manuel, o senhor quer nos vender duas bananas?
E o português:
- Duas bananas, eu não vendo! Só vendo a dúzia!
- Xiiii, Clotilde! O que é que nós vamos fazer com as outras?
- As outras a gente come, boba!

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Um terrível dragão assolava o reino, assustando os camponeses
e matando um montão de cavaleiros da Tavola do Tal do Arthur
que, vendo que não tinha mais jeito, resolve convocar a corte e
diz:
- Darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!
Nada. Os cavaleiros que não passavam de um bando de
vagabundos que viviam às custas dos camponeses e não
queriam servir de filé de dragão, ficaram todos quietos. O rei
repetiu:
- Eu darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!!!
Foi aí que se ouviu uma vozinha lá do fundo:
- Majestade! Majestade!
- Fale, nobre cavaleiro!
Foi então que, um dos cavaleiros, jogando plumas para tudo que
é canto, aproximou-se do rei e, após dar uma tremenda
desmunhecada, falou:
- Majestade... se eu matar a princesinha, posso casar com o
dragão?

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Um homem meio gordinho resolveu entrar numa clínica de
emagrecimento extra-rápido. No primeiro dia, disse à
recepcionista que queria perder um quilo. Foi encaminhado a
uma sala. Surge uma mulher linda e deliciosa, em trajes
menores e diz:
- Se você me pegar, sou toda sua.
O homem correu atrás dela como um desesperado, mas depois
de um tempo a sirene ligou e a mulher se retirou. O homem
descobriu que havia perdido o quilo que desejava. No dia
seguinte, o homem voltou à clinica querendo perder dois quilos.
Na sala aparece uma mulher ainda mais gostosa, com o mesmo
desafio:
- Se você me pegar, sou toda sua...
O homem se esforçou muito, mas a mulher corria mais e ele
acabou perdendo os dois quilos.
Não satisfeito, no dia seguinte o homem voltou à clinica e pediu
para perder cinco quilos. Dessa vez na sala havia um homão de
2 metros de altura e cara de tarado que já foi falando:
- Se eu te pegar, você é todo meu...

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A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou qual
seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de
gênios...
- Não, é compatibilidade mesmo! Eu gosto de passear, meu
marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também
gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. Eu
gosto de homem, ele também gosta.

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Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama o
vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva
ela numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanhos e
modelos diversos. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá no canto.
- Ei! Aquele ali é o extintor de incêndio!

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Diz que o cara chegou no botequim e pediu ao garçon:
- Me dá um rabo-de-galo?
E o garçon:
- Cócórócócóóóóóó...

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Ricardinho entrou em uma floresta e pelo caminho viu uma
placa: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco e
viu um letreiro um pouco maior: : "CUIDADO COM O
BERNARDÃO!". Ficou intrigado e continou andando... mais à
frente viu outra placa um pouco maior:: "CUIDADO COM O
BERNARDÃO!". Andou mais um pouco... um out-door:: "CUIDADO
COM O BERNARDÃO!". andou mais um pouco e viu um letreiro
enorme: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". - Caramba! quem será
esse Bernardão?!?!? - Pensou. Andou mais 200m e viu uma
plaquinha de 4cm x 12cm, abaixou e ficou de quatro para ler o
que estava escrito...."NÃO DIGA QUE EU NÃO AVISEI!!!"

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O rapaz chega em casa todo entusiasmado da primeira
experiência sexual:
- Pai, tive hoje a minha primeira relação!
- Ótimo, meu filho, senta aqui no sofá e me conta.
- Contar eu posso, pai, sentar é que tá difícil!

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Em plena UTI, o sujeito não deixava ninguém dormir, só ficava
reclamando da sorte.
- Que droga de vida a minha. Na minha infância, diziam que a
vida era legal, que tudo ia dar certo etc. Fiquei adulto e a mesma
droga. Cheguei à meia-idade e o negócio era ter calma pra
encarar a velhice com sabedoria e bom senso. Fiquei velho e
estou aqui na cama doente e, como se não bastasse, de hora em
hora me enfiam um baita supositório na bunda.
E a bicha que estava no leito ao lado:
- Quer trocar de cama, santa?

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Um grupo de bichas se reuniu num casarão lá no Recreio pra
fazer uma festa da pesada, a maior baderna. E cada uma que
chegava era anunciada pelo mestre de cerimônias.
- Vestida de Pavão Real, aí vem a Floflo!
Chega outra:
- Vestida de Cinderela Rosada, é a Barbarela!
E vem chegando bicha:
- Agora, vestida de polícia, uma bicha que eu não sei o nome. E
outra... outra... outra... É POLÍCIAAAAAA!!!!

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A bichinha vendia sorvete na praia. Dois malandros, querendo se
divertir, pedem os sorvetes e resolvem sair sem pagar.
- Tratem de pagar! - reclama a bicha.
- Não vamos pagar nada não! - grita um dos malandros.
- Vão pagar sim, senão eu chamo a polícia.
O outro rapaz, tirando aquilo pra fora:
- Vou pagar com isso aqui...
E a bichinha, virando de costas:
- Tudo bem... pague no caixa.

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- Por favor, seu guarda, proteja-me!!! Aquele cara que vem
vindo ali é uma bicha, e não pára de me perseguir.
- Pudera, com estes lindos olhos azuis, este porte tão másculo,
essas coxas... ui!

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O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando
encostou o carro pra fazer xixi. Neste momento foi picado por
uma abelha e "aquilo" inchou bastante. Ele, muito aflito, foi
procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
- Casa, comida, roupa lavada e $ 1 000 por mês!

A moça está passando perto do teatro, quando vê aquele galã
bonitão saindo e não resiste, vai lá falar com ele:
- Puxa! Queria você pra meu marido!
E ele:
- Eu também! Eu também! Me leva logo pra ele, me leva!

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Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo
muito, chegando tarde em casa. Um dia ela resolveu conferir.
Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e
descobriu um fio de cabelo louro no ombro.
- De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, feroz.
E o Tarzan, dando uma desmunhecada:
- Do leão, ora!

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Chegou o grumete no navio e o pessoal avisou pra ele:
- Olha aí, meu filho, o capitão não é de brincadeira. Você fica de
olho, que o capitão não perdoa. Todo marinheiro novo que chega
aqui, ele traça.
- Comigo não, violão! - falou o novo tripulante e tratou de tomar
cuidado com o capitão.
E a viagem começou e o grumete sempre tomando cuidado,
quando na proximidade com o capitão, andando de costas para
a parede e outras coisinhas mais. O pessoal estava besta,
porque já estavam em alto mar há vários dias e o menino
continuava inteiro. Até que o navio chega no primeiro porto e o
capitão manda chamar o grumete ao seu camarote.
- Olha - diz o capitão - faça-me o favor de lavar o banheiro.
O grumete, todo desconfiado, começa a lavar o banheiro.
- Tá muito calor, meu filho, pode tirar a roupa.
Muito desconfiado, o menino fica só de calção, mas sempre de
costas pra parede. Lavando tudo, mas se protegendo. De
repente, o navio ancora e a chaminé solta aquele silvo
comprido, comprido. Desabituado aos ruídos marítimos, o
grumete pergunta, assustado:
- O que foi isso?
E o capitão:
- Furou o pneu do navio!
- Minha nossa!
Correu até a escotilha pra ver lá embaixo o que tinha
acontecido. Foi exatamente neste instante, com a cabeça
enfiada na escotilha, de costas pro capitão, que compreendeu a
realidade da coisa: - Minha nossa! Navio não tem
pneeeuuuuiiiiiiiiii!!!!

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Um cara estava num ônibus, quando acidentalmente ele passou
por uma freira e deu aquele esbarrão. A freira zangou-se,
esculhambou, ele pediu desculpas etc. A seguir, ele comenta
com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz:
- Rapaz, esta freira é conhecida. Ela dá todo o esporro do
mundo, mas no fundo ela gosta, é uma sem-vergonha, o pessoal
diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de
uma divisória que dá para um salão lá na paróquia e um padre
vem e... você sabe.
O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardezinha
e fica à espera no local indicado pelo motorista. Quando ele vê
aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e CREU!
Depois da transa, ele fala:
- Ei irmã, aqui não é o padre não, viu? É aquele cara do ônibus
que você desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada!
Do outro lado:
- E aqui não é a freira não, viu? É o motorista!

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Palavras de Sabedoria

Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...

Ter a consciência limpa é ter a memória fraca

No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa

O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz

Problemas todos tem. Até o Frankstein

Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço

Quem cedo madruga, fica com sono a tarde

Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia

Evite acidentes, faça de propósito

Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa

São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme

Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço

Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre

As mais Cretinas

Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita

O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas

O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !

Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado

Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa

Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho

Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo

O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos

Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila

Quem é o pai do volante ?
O painel

Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel

Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge

Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF