domingo, 14 de dezembro de 2008
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Frases idiotas
Centenas de Frases Idiotas
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem...
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
CCE: Conserta, conserta, estraga.
Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
Mas é claro que Deus existo!
A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
Um por todos, todos por - EU acima de todos!
O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Acho que penso, logo, acho que existo!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla
Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
Antes à tarde, do que nunca.
A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
Amor é um buraco no coração.
Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!
As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!
Preserve a natureza - não coma piranha!
O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
Longas caminhadas começam com o primeiro passo!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
Cachorro que late não morde... enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Falem mal, mas falem em português!
Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?
Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
Quem cala consente - ou é mudo!
Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!
Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
PCI: Pagou Caro Imbecil!
Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
"Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
Sou um garoto de programas - faço computação!,
Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!
Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Não esquenta, escrever errado é umano!
Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
Provocando é que a gente se entende!
Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.
Cada Maomé tem a montanha que merece!
E MAIS FRASES "TOSCAS"
arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.
Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.
Você não pode ter tudo........onde você colocaria?
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo....
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.
Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.
O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém
Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.
Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.
Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera.
Das frases sem sentido emana a mortadela.
Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.
Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.
Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.
Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.
Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.
Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.
O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
- Prestem atenção que vou fazer só uma vez.Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.
Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
Você sabe o que é texaco? È ter paciência.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Piadas de bixas
BICHAS
Duas bichas entram na quitanda, toda rebolando, muito
faceirinhas, e gritam pro Manuel:
- Seu Manuel, o senhor quer nos vender duas bananas?
E o português:
- Duas bananas, eu não vendo! Só vendo a dúzia!
- Xiiii, Clotilde! O que é que nós vamos fazer com as outras?
- As outras a gente come, boba!
Um terrível dragão assolava o reino, assustando os camponeses
e matando um montão de cavaleiros da Tavola do Tal do Arthur
que, vendo que não tinha mais jeito, resolve convocar a corte e
diz:
- Darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!
Nada. Os cavaleiros que não passavam de um bando de
vagabundos que viviam às custas dos camponeses e não
queriam servir de filé de dragão, ficaram todos quietos. O rei
repetiu:
- Eu darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!!!
Foi aí que se ouviu uma vozinha lá do fundo:
- Majestade! Majestade!
- Fale, nobre cavaleiro!
Foi então que, um dos cavaleiros, jogando plumas para tudo que
é canto, aproximou-se do rei e, após dar uma tremenda
desmunhecada, falou:
- Majestade... se eu matar a princesinha, posso casar com o
dragão?
Um homem meio gordinho resolveu entrar numa clínica de
emagrecimento extra-rápido. No primeiro dia, disse à
recepcionista que queria perder um quilo. Foi encaminhado a
uma sala. Surge uma mulher linda e deliciosa, em trajes
menores e diz:
- Se você me pegar, sou toda sua.
O homem correu atrás dela como um desesperado, mas depois
de um tempo a sirene ligou e a mulher se retirou. O homem
descobriu que havia perdido o quilo que desejava. No dia
seguinte, o homem voltou à clinica querendo perder dois quilos.
Na sala aparece uma mulher ainda mais gostosa, com o mesmo
desafio:
- Se você me pegar, sou toda sua...
O homem se esforçou muito, mas a mulher corria mais e ele
acabou perdendo os dois quilos.
Não satisfeito, no dia seguinte o homem voltou à clinica e pediu
para perder cinco quilos. Dessa vez na sala havia um homão de
2 metros de altura e cara de tarado que já foi falando:
- Se eu te pegar, você é todo meu...
A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou qual
seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de
gênios...
- Não, é compatibilidade mesmo! Eu gosto de passear, meu
marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também
gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. Eu
gosto de homem, ele também gosta.
Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama o
vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva
ela numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanhos e
modelos diversos. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá no canto.
- Ei! Aquele ali é o extintor de incêndio!
Diz que o cara chegou no botequim e pediu ao garçon:
- Me dá um rabo-de-galo?
E o garçon:
- Cócórócócóóóóóó...
Ricardinho entrou em uma floresta e pelo caminho viu uma
placa: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco e
viu um letreiro um pouco maior: : "CUIDADO COM O
BERNARDÃO!". Ficou intrigado e continou andando... mais à
frente viu outra placa um pouco maior:: "CUIDADO COM O
BERNARDÃO!". Andou mais um pouco... um out-door:: "CUIDADO
COM O BERNARDÃO!". andou mais um pouco e viu um letreiro
enorme: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". - Caramba! quem será
esse Bernardão?!?!? - Pensou. Andou mais 200m e viu uma
plaquinha de 4cm x 12cm, abaixou e ficou de quatro para ler o
que estava escrito...."NÃO DIGA QUE EU NÃO AVISEI!!!"
O rapaz chega em casa todo entusiasmado da primeira
experiência sexual:
- Pai, tive hoje a minha primeira relação!
- Ótimo, meu filho, senta aqui no sofá e me conta.
- Contar eu posso, pai, sentar é que tá difícil!
Em plena UTI, o sujeito não deixava ninguém dormir, só ficava
reclamando da sorte.
- Que droga de vida a minha. Na minha infância, diziam que a
vida era legal, que tudo ia dar certo etc. Fiquei adulto e a mesma
droga. Cheguei à meia-idade e o negócio era ter calma pra
encarar a velhice com sabedoria e bom senso. Fiquei velho e
estou aqui na cama doente e, como se não bastasse, de hora em
hora me enfiam um baita supositório na bunda.
E a bicha que estava no leito ao lado:
- Quer trocar de cama, santa?
Um grupo de bichas se reuniu num casarão lá no Recreio pra
fazer uma festa da pesada, a maior baderna. E cada uma que
chegava era anunciada pelo mestre de cerimônias.
- Vestida de Pavão Real, aí vem a Floflo!
Chega outra:
- Vestida de Cinderela Rosada, é a Barbarela!
E vem chegando bicha:
- Agora, vestida de polícia, uma bicha que eu não sei o nome. E
outra... outra... outra... É POLÍCIAAAAAA!!!!
A bichinha vendia sorvete na praia. Dois malandros, querendo se
divertir, pedem os sorvetes e resolvem sair sem pagar.
- Tratem de pagar! - reclama a bicha.
- Não vamos pagar nada não! - grita um dos malandros.
- Vão pagar sim, senão eu chamo a polícia.
O outro rapaz, tirando aquilo pra fora:
- Vou pagar com isso aqui...
E a bichinha, virando de costas:
- Tudo bem... pague no caixa.
- Por favor, seu guarda, proteja-me!!! Aquele cara que vem
vindo ali é uma bicha, e não pára de me perseguir.
- Pudera, com estes lindos olhos azuis, este porte tão másculo,
essas coxas... ui!
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando
encostou o carro pra fazer xixi. Neste momento foi picado por
uma abelha e "aquilo" inchou bastante. Ele, muito aflito, foi
procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
- Casa, comida, roupa lavada e $ 1 000 por mês!
A moça está passando perto do teatro, quando vê aquele galã
bonitão saindo e não resiste, vai lá falar com ele:
- Puxa! Queria você pra meu marido!
E ele:
- Eu também! Eu também! Me leva logo pra ele, me leva!
Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo
muito, chegando tarde em casa. Um dia ela resolveu conferir.
Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e
descobriu um fio de cabelo louro no ombro.
- De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, feroz.
E o Tarzan, dando uma desmunhecada:
- Do leão, ora!
Chegou o grumete no navio e o pessoal avisou pra ele:
- Olha aí, meu filho, o capitão não é de brincadeira. Você fica de
olho, que o capitão não perdoa. Todo marinheiro novo que chega
aqui, ele traça.
- Comigo não, violão! - falou o novo tripulante e tratou de tomar
cuidado com o capitão.
E a viagem começou e o grumete sempre tomando cuidado,
quando na proximidade com o capitão, andando de costas para
a parede e outras coisinhas mais. O pessoal estava besta,
porque já estavam em alto mar há vários dias e o menino
continuava inteiro. Até que o navio chega no primeiro porto e o
capitão manda chamar o grumete ao seu camarote.
- Olha - diz o capitão - faça-me o favor de lavar o banheiro.
O grumete, todo desconfiado, começa a lavar o banheiro.
- Tá muito calor, meu filho, pode tirar a roupa.
Muito desconfiado, o menino fica só de calção, mas sempre de
costas pra parede. Lavando tudo, mas se protegendo. De
repente, o navio ancora e a chaminé solta aquele silvo
comprido, comprido. Desabituado aos ruídos marítimos, o
grumete pergunta, assustado:
- O que foi isso?
E o capitão:
- Furou o pneu do navio!
- Minha nossa!
Correu até a escotilha pra ver lá embaixo o que tinha
acontecido. Foi exatamente neste instante, com a cabeça
enfiada na escotilha, de costas pro capitão, que compreendeu a
realidade da coisa: - Minha nossa! Navio não tem
pneeeuuuuiiiiiiiiii!!!!
Um cara estava num ônibus, quando acidentalmente ele passou
por uma freira e deu aquele esbarrão. A freira zangou-se,
esculhambou, ele pediu desculpas etc. A seguir, ele comenta
com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz:
- Rapaz, esta freira é conhecida. Ela dá todo o esporro do
mundo, mas no fundo ela gosta, é uma sem-vergonha, o pessoal
diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de
uma divisória que dá para um salão lá na paróquia e um padre
vem e... você sabe.
O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardezinha
e fica à espera no local indicado pelo motorista. Quando ele vê
aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e CREU!
Depois da transa, ele fala:
- Ei irmã, aqui não é o padre não, viu? É aquele cara do ônibus
que você desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada!
Do outro lado:
- E aqui não é a freira não, viu? É o motorista!
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
^.^
Palavras de SabedoriaNa vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca
No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa
O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz
Problemas todos tem. Até o Frankstein
Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço
Quem cedo madruga, fica com sono a tarde
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia
Evite acidentes, faça de propósito
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme
Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
As mais Cretinas
Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila
Quem é o pai do volante ?
O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge
Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF
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