Duas bichas entram na quitanda, toda rebolando, muito
faceirinhas, e gritam pro Manuel:
- Seu Manuel, o senhor quer nos vender duas bananas?
E o português:
- Duas bananas, eu não vendo! Só vendo a dúzia!
- Xiiii, Clotilde! O que é que nós vamos fazer com as outras?
- As outras a gente come, boba!
Um terrível dragão assolava o reino, assustando os camponeses
e matando um montão de cavaleiros da Tavola do Tal do Arthur
que, vendo que não tinha mais jeito, resolve convocar a corte e
diz:
- Darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!
Nada. Os cavaleiros que não passavam de um bando de
vagabundos que viviam às custas dos camponeses e não
queriam servir de filé de dragão, ficaram todos quietos. O rei
repetiu:
- Eu darei a mão da princesa pra quem matar o dragão!!!
Foi aí que se ouviu uma vozinha lá do fundo:
- Majestade! Majestade!
- Fale, nobre cavaleiro!
Foi então que, um dos cavaleiros, jogando plumas para tudo que
é canto, aproximou-se do rei e, após dar uma tremenda
desmunhecada, falou:
- Majestade... se eu matar a princesinha, posso casar com o
dragão?
Um homem meio gordinho resolveu entrar numa clínica de
emagrecimento extra-rápido. No primeiro dia, disse à
recepcionista que queria perder um quilo. Foi encaminhado a
uma sala. Surge uma mulher linda e deliciosa, em trajes
menores e diz:
- Se você me pegar, sou toda sua.
O homem correu atrás dela como um desesperado, mas depois
de um tempo a sirene ligou e a mulher se retirou. O homem
descobriu que havia perdido o quilo que desejava. No dia
seguinte, o homem voltou à clinica querendo perder dois quilos.
Na sala aparece uma mulher ainda mais gostosa, com o mesmo
desafio:
- Se você me pegar, sou toda sua...
O homem se esforçou muito, mas a mulher corria mais e ele
acabou perdendo os dois quilos.
Não satisfeito, no dia seguinte o homem voltou à clinica e pediu
para perder cinco quilos. Dessa vez na sala havia um homão de
2 metros de altura e cara de tarado que já foi falando:
- Se eu te pegar, você é todo meu...
A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou qual
seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou.
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de
gênios...
- Não, é compatibilidade mesmo! Eu gosto de passear, meu
marido também gosta. Eu gosto de ir ao cinema, ele também
gosta. Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta. Eu
gosto de homem, ele também gosta.
Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama o
vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva
ela numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanhos e
modelos diversos. A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá no canto.
- Ei! Aquele ali é o extintor de incêndio!
Diz que o cara chegou no botequim e pediu ao garçon:
- Me dá um rabo-de-galo?
E o garçon:
- Cócórócócóóóóóó...
Ricardinho entrou em uma floresta e pelo caminho viu uma
placa: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco e
viu um letreiro um pouco maior: : "CUIDADO COM O
BERNARDÃO!". Ficou intrigado e continou andando... mais à
frente viu outra placa um pouco maior:: "CUIDADO COM O
BERNARDÃO!". Andou mais um pouco... um out-door:: "CUIDADO
COM O BERNARDÃO!". andou mais um pouco e viu um letreiro
enorme: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". - Caramba! quem será
esse Bernardão?!?!? - Pensou. Andou mais 200m e viu uma
plaquinha de 4cm x 12cm, abaixou e ficou de quatro para ler o
que estava escrito...."NÃO DIGA QUE EU NÃO AVISEI!!!"
O rapaz chega em casa todo entusiasmado da primeira
experiência sexual:
- Pai, tive hoje a minha primeira relação!
- Ótimo, meu filho, senta aqui no sofá e me conta.
- Contar eu posso, pai, sentar é que tá difícil!
Em plena UTI, o sujeito não deixava ninguém dormir, só ficava
reclamando da sorte.
- Que droga de vida a minha. Na minha infância, diziam que a
vida era legal, que tudo ia dar certo etc. Fiquei adulto e a mesma
droga. Cheguei à meia-idade e o negócio era ter calma pra
encarar a velhice com sabedoria e bom senso. Fiquei velho e
estou aqui na cama doente e, como se não bastasse, de hora em
hora me enfiam um baita supositório na bunda.
E a bicha que estava no leito ao lado:
- Quer trocar de cama, santa?
Um grupo de bichas se reuniu num casarão lá no Recreio pra
fazer uma festa da pesada, a maior baderna. E cada uma que
chegava era anunciada pelo mestre de cerimônias.
- Vestida de Pavão Real, aí vem a Floflo!
Chega outra:
- Vestida de Cinderela Rosada, é a Barbarela!
E vem chegando bicha:
- Agora, vestida de polícia, uma bicha que eu não sei o nome. E
outra... outra... outra... É POLÍCIAAAAAA!!!!
A bichinha vendia sorvete na praia. Dois malandros, querendo se
divertir, pedem os sorvetes e resolvem sair sem pagar.
- Tratem de pagar! - reclama a bicha.
- Não vamos pagar nada não! - grita um dos malandros.
- Vão pagar sim, senão eu chamo a polícia.
O outro rapaz, tirando aquilo pra fora:
- Vou pagar com isso aqui...
E a bichinha, virando de costas:
- Tudo bem... pague no caixa.
- Por favor, seu guarda, proteja-me!!! Aquele cara que vem
vindo ali é uma bicha, e não pára de me perseguir.
- Pudera, com estes lindos olhos azuis, este porte tão másculo,
essas coxas... ui!
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando
encostou o carro pra fazer xixi. Neste momento foi picado por
uma abelha e "aquilo" inchou bastante. Ele, muito aflito, foi
procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
- Casa, comida, roupa lavada e $ 1 000 por mês!
A moça está passando perto do teatro, quando vê aquele galã
bonitão saindo e não resiste, vai lá falar com ele:
- Puxa! Queria você pra meu marido!
E ele:
- Eu também! Eu também! Me leva logo pra ele, me leva!
Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo
muito, chegando tarde em casa. Um dia ela resolveu conferir.
Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e
descobriu um fio de cabelo louro no ombro.
- De quem é esse cabelo louro? - perguntou Jane, feroz.
E o Tarzan, dando uma desmunhecada:
- Do leão, ora!
Chegou o grumete no navio e o pessoal avisou pra ele:
- Olha aí, meu filho, o capitão não é de brincadeira. Você fica de
olho, que o capitão não perdoa. Todo marinheiro novo que chega
aqui, ele traça.
- Comigo não, violão! - falou o novo tripulante e tratou de tomar
cuidado com o capitão.
E a viagem começou e o grumete sempre tomando cuidado,
quando na proximidade com o capitão, andando de costas para
a parede e outras coisinhas mais. O pessoal estava besta,
porque já estavam em alto mar há vários dias e o menino
continuava inteiro. Até que o navio chega no primeiro porto e o
capitão manda chamar o grumete ao seu camarote.
- Olha - diz o capitão - faça-me o favor de lavar o banheiro.
O grumete, todo desconfiado, começa a lavar o banheiro.
- Tá muito calor, meu filho, pode tirar a roupa.
Muito desconfiado, o menino fica só de calção, mas sempre de
costas pra parede. Lavando tudo, mas se protegendo. De
repente, o navio ancora e a chaminé solta aquele silvo
comprido, comprido. Desabituado aos ruídos marítimos, o
grumete pergunta, assustado:
- O que foi isso?
E o capitão:
- Furou o pneu do navio!
- Minha nossa!
Correu até a escotilha pra ver lá embaixo o que tinha
acontecido. Foi exatamente neste instante, com a cabeça
enfiada na escotilha, de costas pro capitão, que compreendeu a
realidade da coisa: - Minha nossa! Navio não tem
pneeeuuuuiiiiiiiiii!!!!
Um cara estava num ônibus, quando acidentalmente ele passou
por uma freira e deu aquele esbarrão. A freira zangou-se,
esculhambou, ele pediu desculpas etc. A seguir, ele comenta
com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz:
- Rapaz, esta freira é conhecida. Ela dá todo o esporro do
mundo, mas no fundo ela gosta, é uma sem-vergonha, o pessoal
diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de
uma divisória que dá para um salão lá na paróquia e um padre
vem e... você sabe.
O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardezinha
e fica à espera no local indicado pelo motorista. Quando ele vê
aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e CREU!
Depois da transa, ele fala:
- Ei irmã, aqui não é o padre não, viu? É aquele cara do ônibus
que você desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada!
Do outro lado:
- E aqui não é a freira não, viu? É o motorista!
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